Porque Edward é melhor que Jacob?

Desde a Idade Média, os humanos já tinham a ideia de vampiro na cabeça. Dentes afiados, imortalidade, se transformava em morcego e lobo, hipnotizava, controlava o clima e as criaturas sombrias, etc. Bem, Aquiles tinha seu calcanhar, o Super-homem tem a kriptonita (sei lá como se escreve essa merda), e o vampiro, como todo ser sobrenatural, tem seu(s) ponto(s) fraco(s), água benta, cruz, alho, luz do sol. Se você conheçe o Conde Drácula, vai ver que ele tem todas essas características citadas.

Agora pergunta a uma menininha ae qualquer, o que é um vampiro? ela vai responder: vampiros são seres que brilham no sol, nao tem pontos fracos, seus olhinhos mudam de cor, tem um dom natural, e bla bla bla. Perceberam a diferença? Pois é, é o que fez a Stephenie Meyer, porra, matem ela. Ela simplismente transformou a ideia de um vampiro, que antigamente, era muito foda, imagina você poder se transformar em um morcego OMG, e mais, em um lobo, é realmente foda! Ok, eles morriam ao ver a luz do sol, mas tem que ter um ponto fraco né? Agora não, não se transformam em nada, não dormem, respiram, PF.

Você pode estar se perguntando depois de ler o título e texto escrito até aqui: Mas porque você tá falando mal do Edward, se no título fala que ele é mais foda que Jacob? Ora, Jacob é um lobisomem, isso é pior do que um vampiro atual. A seguir uma série de fatos para mostrar a superioridade do tal Edward:

1 - A aparência, porra, o Jacob tem cara de rato, aquela chapoca na cara, com aqueles olhinhos pequenos, me lembram um. Além disso, ele se veste mal, até parte do filme 2, e tinha um cabelo feio pra cacete. O Edward não, pelo contrário, ele tem um topete do caralho, se veste bem, e seus olhos mudam de cor :O.

2 - Lobisomens tem pelos, que mulher gosta de pelo?

3 - O Edward consegue se controlar melhor que ninguém. Com sede de sangue, e Bela, toda se querendo, ele se controla e não come ela, até porque, não sei quais seriam as consequencias, ela morreria, talvez, afinal, ele não se cansa..

4 - No final, é o Edward que fica com a Bela, e não o Jacob, ele vive querendo e tentando, mas se fode.

5- Jacob é completamente diferente da ideia de lobisomem que todos tinham, que creio eu, só se transforma somente na lua cheia, agora não, se transforma em qualquer hora, qualquer hora mesmo, desde que ele ainda nao tenha controle, por exemplo:

-Amor, nós precisamos discutir a relação, você não fica comigo, quase não se encontra comigo, fica anda..
-aksadjds.. aksdahsjdhas..
-Amor?
-jhhh.. auu ayawetueitueire..
-AU.. AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Ok, o Edward também é diferente da ideia original de vampiro, mas ele não sofre dos descuidos acima.


6 - O Edward tem uma família bonita, rica, chique, elegante, que lutam juntos, e bla bla. Porra, agora olha a merda do Jacob e sua manada. São um bando de MANOS FDPS NENS, no Brasil, creio que as manadas de lobisomens seriam representados por torcedores do Corinthians, ou do Flamengo.. Repare na foto, falta só um bonezinho adidas, né?

7 - Mais hein, o que esses caras tem contra camisa? /\


Espero que tenham entendido porque Edward é foda e Jacob não. E antes que, por acaso, alguma menininha fã do Jacob (da barriga dele na verdade né, DANADINHA HMM) leia isso, foda-se você.

O drama de uma garota safada

Cara, hoje eu estava tendo uma entediante aula de filosofia. Tava quase dormindo quando me deparei na mochila de UM AMIGO meu, uma porra de uma revista da capricho , até ai tudo bem, pois eu tenho quase 90% de certeza que ele seja homossexual, mais isso nao vem ao caso. Eu pedi à ele emprestado ,ele como e muito gentil com os meninos , gentil até demais (mais uma pista do seu homossexualismo), me emprestou a revista e logo de cara na capa me deparo com a seguinte materia: BELEZA DOS SIGNOS , O DRAMA DE UMA GAROTA QUE TEVE SEU VIDEO INTIMO EXPOSTO NA NET

.

Eu tenho duas observações a fazer. A primeira é : o que as merdas dos astros tem com a porra da calcinha que vc vai usar , mano meu astro me disse que eu tenho que usar um chapeu que combine com meu dedão do pé, ah vsf. A segunda observação : O DRAMA DE UMA GAROTA QUE TEVE SEU VIDEO INTIMO EXPOSTO NA NET, se fudeu , quem mandou querer ficar mostrando a tetinha , ficar se masturbando com um pedaço de osso de galinha , tinha mais que se fuder msm. E pior, tem a cara de pau de publicar isso numa revista , tá certo que a capricho não pode ser considerada uma revista, mas tem pessoas que por incrivel que pareça leem essa merda . Aqui em macaé tivemos o exemplo de uma garota chamada Izabela Noites. (esse nao é o nomer verdadeiro dela , se eu botar posso ser processado por alguma coisa que eu nao sei mais que eles vao inventar pra me processar )Essa garota , se vc chegasse pra ela no msn, podia ser qualquer um, e falasse assim : Noites, me mostra sua teta que eu te dou uma bala halls. Adivinha? ela mostrava KKKKKKKK era uma coisa de loco , pra vc ter uma noção, até meu irmao de 6 anos ja viu ela nua na web.

Concluindo, essa garota tinha mais é que se fuder mesmo KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.

Garotas realmente fúteis

É o que mais tem por ai. Caso você não saiba a definição de fútil, eis que lhes digo: ts adj. Que é desprovido de interesse, de valor, de importância; frívolo, leviano. É ai que eu quero chegar, esqueça as palavras frívolo e leviano pq não quero pesquisar essa porra não RA.


Desprovido de interesse = não quer saber de nada, entra na internet e incrivelmente, com mais de 0921749164039127432 sites por ai, entra no orkut, só para mandar aqueles depoimentos (best, te conheci ontem, e já te amo, voce já é especial para mim, te amo (l)), trocar uns recadinhos inuteis, tipo: entra no msn, preciso te contar uma fofoca urgente OMG, e cuidar das suas plantinhas no colheita feliz awn ._. . Outro site desses é o formspring, tá, não vou falar mal pq eu tenho (a), então foda-se ele. Não vou citar o twitter, pq porra, o twitter dessas garotas não é um twitter, exemplo: pintei minhas unhas de laranja (7:32 PM Jun 19th), quanto tempo nao entro aqui, vou almoçar lasanha beijos followers (12:49 PM Jul 27th), pff. Agora, um site, que é realmente futil, e combina perfeitamente com as garotas realmente futeis, é o site da Capricho, pqp, não existe coisa mais boba, idiota, do que isso. Dando uma rodada pelo site, acho coisas do tipo: Matheus Donadio paga de vocalista do Cine, No Ringue? Lwã Barbosa (repare no nome do infeliz) e Jean Victor, Desafio do Dia: colírios e seus BFFs! Esse último, não precisa nem falar nada né.

Fugindo um pouco do assunto principal do texto, encontrei, entre todas as coisas super, mega interessantes desse site, acho uma sensacional, brilhante, olhem:

Sou um vampiro mt sexy e tenho cara de cu RARWWWWREWERWE

Essa foto foi enviada por um infeliz, na sessão: Desafio do Dia, "Pedimos aos garotos que fizessem uma foto inspirada na Saga “Crepúsculo”! Pois é, teve gente que levou realmente a sério. E pior, as garotas, sim, as futeis, cheiram o cu desses caras ai KKKKKKKKKKKK.

Bom, não é só na internet que essas garotas expressam essa futilidade. Um exemplo é a tamanha importancia que elas dão à aparência: OMG, tem um frizz no meu cabelo DDDDDD:; NÃAAO, tem uma falha na minha unha OH NO! É, e acabam esqueçendo do lado pessoal.

A última, e talvez, pior característica de uma garota fútil, é viver na modinha. Por exemplo: ano passado, a modinha das pulseirinhas do sexo pegou, e isso é uma palhaçada, fogo, pq imagina se eu, sem querer (a), rasgo a pulserinha preta de uma menina, ela vai me dar? (não a pulseira, me refiro a outra coisa) pois é, não. Ok, passou, ninguém mais usa e bla bla bla. Eis que um cantor jovem, com voz fina e com um cabelinho stronda, sim, Justin Bieber, aparece :O kkk. E na velocidade da luz, ele conquista fãns e mais fãns pelo mundo. Aqui no Brasil, e pelo mundo, essas fãns dizem: Eu não sou uma fã qualquer AIN, não sou da modinha, amo mesmo ele. Ama porra nenhuma, daqui a 2 anos, ou 1, no mínimo, a voz dele engrossa, o piru dele cresce, e sua cara enche de espinha, e derrepende, bem rápido, como ele surgiu, ele desaparecerá EOWEHOW.

Bem, é isso, tenta ligar esses fatos, e relacione com as meninas que você conheçe, 70% dessas meninas, surpreendentemente, se identificarão com este post..

tsts

Restart, Cine, marcatextos, algo em comum?

Antes de tudo, quando eu digo, restart, cine, quero me referir a essa nova geração da música brasileira, bem, se é que isso é música, porque o máximo que eu consigo entender, por exemplo, é o "aposto um beijo que voce me quer", tanto é que só tinha essa frase nos subnicks do msn.

Bem, voltando ao assunto principal do texto, restart, cine, marcatextos, tem sim uma coisa em comum OMG, vendo uma foto de uma das bandas, e de um marcatexto, voce perceberá:

Incrivel semelhança, não? RIRIRIAIRAIRA

É, a moda pegou, você não vai ao shopping sem ver um indivíduo com uma calça marcatexto, colada e colorida, mas conhecida como calça skinning. Não sejamos preconceituosos, mas há uma interação física tão grande nessa banda, que a própria foto mostra, (sim, estou falando do de calça vermelha e o de calça amarela lá) pois é, e é só uma foto, imagina eles em uma casa, se divertindo, e bla bla ....

Dose de masculinidade para este post

Mas no final,convenhamos, nem ligam pra isso, afinal, eles usam aqueles warfares LINDS, tem aqueles cabelos LINDS, e adivinha? ELES SÃO TÃO LINDS, OMG.

Algumas maneiras de irritar seus pais

1-Lute contra si mesmo e se derrote.
2-Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
3-Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
4-Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS
5-Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
6-Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
7-Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
8-Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
9-Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim
10-Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
11-Imite uma preá dançando de cueca na hora que eles estiverem vendo tv
12-Escove o dente com hipoglos
13-Fique marchando dentro de casa , apenas de samba canção
14-Finja ser um indio
15-Tudo que eles mandarem você fazer diga : MINHA RELIGIÂO NAO PERMITE ISSO
16-Se alguns do seu pais forem gordinho , fique gritando JABULANI JANULANI !
17-Começe a Dançar no meio da sala , mais sem musica quando sua mãe passar fala : MANDA O PASSIM COROA!
18-Puxe um fio do cabelo do seu pai e grite : DNA DNA
19-Fale "muu" quando te chamarem
20-Finja ser um Esquisiofrênico , fique babando e batendo palma !

Bom acho que não há maneiras melhores de você tomar um horiugue dos seus pais ISJAOSIJAOSI . Já fez algumas dessas? comenta ai kkkk

Participation Exxxxpecial : Matheus Oliveira Vulgo el macacoñ !

4 formas de estragar o seu Orkut

Bem, os seguintes fatos irão mostrar a realidade, e se voce faz algum desses tais fatos, com certeza tem alguém rindo e comentando de você.

1 – Tirar fotos mordendo a camisa, não, isso não é sexy, isso não vai te fazer pegar ninguém, isso não vai gerar 50 comentários, desista, é péssimo. Bem, a não ser que você seja um colírio da capricho, pq se eles tirarem uma foto do seu próprio cu as meninas vão comentar: omg, que linds, que sexy, oh bitch, hmmm :9, rrsrsrsrsrs.

2 – Botar fotos da família no Orkut não tem problema nenhum, é uma forma de expressar o seu carinho, porém, tem gente que inventa essa família OMG, além de desprezar sua família real, você ta causando vergonha alheia, porque pqp, que é brega é. Bom, no caso abaixo, além de uma família estranha, pois Priscila, ex-BBB, gostosa, no auge da sua forma, tem um filho 2 anos mais velho que ela IRIARIASIRSAIRIAIRAIRIARIAI, meio improvável, não?

(RISCOS NA IMAGEM PARA GARANTIR A NOSSA SEGURANÇA)

3 – Copiar o “quem sou eu”. Tudo bem, pode ser uma colocação profunda, inspiradora, de Shakespeare, Einstein, ou até mesmo Bob Marley. Mas nem sempre é assim, às vezes (na maioria das vezes) são coisas do tipo: sabe o 7º pecado? Sou o oitavo rawr, eu não ando OMG, eu desfilo, eu posso ser a solução dos seus problemas, ou o começo de todos eles RIAIRIAIRIIRIARAI. (a imagem tá pequena porque, infelizmente, o blogger não permite nada além disso)

4 – Botar legendas bregas, feias, e mentirosas, kkkkkk. Bregas e feias me refiro aquelas: euzinho no parque da cidade, euzinho boladao, euzinho surfando jacaré na praia, etc. Agora mentirosas, se referem aquelas legendas do tipo: pode flar sou linda, sou muito linda ne podem baba, eu arrasando, enfim, e mentirosas porque, coincidência ou não, eu nunca vi uma pessoa com essas legendas, que seja realmente bonita, vai entender..